Të zgjedhim veten nuk është egoizëm

Përmbajtje:

Të zgjedhim veten nuk është egoizëm
Të zgjedhim veten nuk është egoizëm
Anonim

Ne jetojmë në një kohë kur vlerat, modelet e sjelljes, besimet po ndryshojnë. Shumë prej nesh çdo ditë i bëjnë vetes pyetjet: "Çfarë është normale?", "A është e drejtë ajo që dua?", "Si duhet të veproj?". Kjo është veçanërisht e vërtetë për sa i përket jetës personale, në marrëdhëniet me partnerin dhe fëmijët. Shumë shpesh, është e vështirë për ne të balancojmë dhe të marrim vendimet "e duhura" për veten dhe për të tjerët. Ato udhëzime që prindërit tanë na kanë përcjellë si vlera shpesh nuk korrespondojnë me kohën në të cilën jetojmë. Dhe kjo na huton sepse nuk dimë se çfarë të shkelim për të marrë vendimin e duhur për veten tonë. Psikologia Boryanka Borisova foli edhe për këto çështje.

Një nga këto modele jofunksionale është: "Familja me çdo kusht". Disa prej nesh janë në marrëdhënie afatgjata ku bëjmë kompromise me veten për të ruajtur marrëdhëniet tona. Për të tjerët, mendimi i ndarjes është absurd dhe ata ngatërrohen në shpresat dhe pritshmëritë që partneri i tyre do të ndryshojë dhe marrëdhënia do të përmirësohet. Të tjerë ende vendosin që duhet ta ruajnë familjen për hir të fëmijëve. Por ka edhe nga ata që pas një lufte të gjatë të brendshme vendosin t'i japin fund lidhjes dhe të marrin rrugën e tyre.

Në modelin: "Familja me çdo kusht", një person hyn në marrëdhënie pikërisht me një qëndrim të tillë - të krijojë një familje me çdo kusht. Ai nuk e sheh personin përballë, nuk bie në kontakt me personalitetin e tij, me interesat, dëshirat, idetë e tij për jetën, por sheh tek ai një partner të mundshëm me të cilin mund të përmbushë programin e vendosur për të pasur një familje dhe duke riprodhuar. Marrëdhëniet nuk i mbush me përmbajtje vetë, por ndjek matricën: “Kështu bën burri, gruaja që, dita, mbrëmja dhe nata kalojnë sipas një modeli të paracaktuar, në festa ndodh kështu, prindërit nderohen kështu, miq. respektohen në këtë mënyrë…"

Duke ndjekur këto norma të paracaktuara, çifti është i mbushur me siguri relative se ata kanë një familje dhe gjithçka është në rregull në të.

Këtu suksesi i familjes vjen nga kriteri i jashtëm i "familjes së mirë". Kjo siguri relative e modelit të caktuar e bën familjen të duket e suksesshme dhe e lumtur në sytë e të tjerëve dhe vetvetes. Kjo matricë funksionon kur rregullat e vendosura nga shoqëria ndiqen verbërisht. Por njeriu modern tashmë e njeh thelbin e tij, ka nevojë dhe ka një dëshirë për vetërealizim, dhe bashkë me këtë ai dëshiron edhe reciprocitet në marrëdhënie. I vetëdijshëm për nevojën e tij të vërtetë, ai nuk i përshtatet dot “kostumit familjar” dhe nëse ka një familje tashmë të krijuar, hyn në mënyrën e kompromise. Kur një person e kupton se cilën pjesë të vetvetes ai injoron për shkak të konvencionales, ai

mund të bëjë gjithashtu një zgjedhje për të lënë familjen

Të tjerët qëndrojnë në familje, duke duruar status quo-në, nga frika se mos ia dalin, sepse i kanë pranuar këto paragjykime si të vërteta absolute: "Në këtë moshë për kur?", "Fëmijët. do të vuaj nga ndarja", "Kush do ta pranojë fëmijën/fëmijët e mi?", "Çfarë do të thonë njerëzit?", "Unë jam egoist sepse jam duke ndjekur lumturinë time", "Po prish familjen".

Por… vjen një moment në të jetuarit së bashku kur një person kupton se nuk mund të bëjë më kompromise me veten, nuk mund të injorojë nevojat e veta, se dëshiron të jetojë këtu dhe tani. Në këtë moment ndërgjegjësimi, vetë-mashtrimi se tjetri do të ndryshojë dhe do të bëhet ajo që pres dhe ne do të përjetojmë atë që kam nevojë dhe në një mënyrë që më bën të lumtur nuk është më.

Vjen një moment kur tashmë është e qartë se e jashtme nuk është lumturi nga brenda. Kur çifti është në kohën e vet, jashtë kuadrit të shoqërisë, atëherë ekspozojnë dhe përkeqësojnë gjendjen e vërtetë të përmbajtjes së marrëdhënies. Tashmë është shumë e qartë se nuk ka intimitet, nuk ka butësi, nuk ka gëzim në të qenit me tjetrin. Mospërputhja është e qartë dhe e dukshme. Ndjenja e zbrazëtisë dhe mungesës së ndarjes, ndjenja e neglizhimit të vetvetes nuk lejon kompromis. Që tani e tutje duket qartë se nëse qëndroni në çift, do t'ia kaloni partnerit të gjithë pakënaqësinë me jetën dhe zemërimin ndaj vetes, që keni frikë të largoheni. Dhe ti shko për të ruajtur veten, për të mos e lënë veten të shtypet, për të jetuar duke u ndjerë mirë.

Faj largimi

Shoqëria dënon atë që largohet nga familja. Por, duke gjykuar, shpesh harrojmë se të dy partnerët janë përgjegjës për ekzistencën, ruajtjen dhe vazhdimin e dashurisë. Dashuria është “rritur” dhe kërkon kujdes çdo ditë – nga të dyja. Dashuria nuk është e dhënë. Dashuria është një veprim i ndërsjellë. Nga jashtë, familja duket e “mirë”. Proceset e fshehura që çojnë në pakënaqësi nuk janë të dukshme nga jashtë. Dhe njerëzit marrin lehtësisht pozicionin e gjyqtarit dhe fajësojnë atë që largohet. Vetë personi që largohet nga marrëdhënia fajëson edhe veten sepse është i trajnuar të tolerojë sepse - pa e kuptuar - ne jemi tolerantë ndaj mosrespektimit ndaj vetes edhe kur ka indikacione për bullizëm. Dhe ai që largohet kalon nëpër labirintin e pyetjeve: "Si do të ndihet partneri që po largohem?", "Si do të ndihen fëmijët?", "Çfarë do t'u them fëmijëve?", "Çfarë do t'u them domethënëse. të tjerët?" njerëzit?", "Si do ta marrin të gjithë?".

Çfarë bën në të vërtetë një që largohet?

Zgjedh vetë. Ai zgjedh të realizojë veten. Ai zgjedh të bëjë veten të lumtur. Ai u tregon fëmijëve se zgjedh vetë, lumturinë, dashurinë, jetën e mirë. Ajo u jep një shembull fëmijëve të saj se të jetosh mirë nuk është një dëshirë, por një veprim.

Fëmijët janë intuitivë, të ndjeshëm. Ata ndjejnë kur prindërit e tyre nuk e duan njëri-tjetrin, kur jetojnë së bashku me dhunë, kur jetojnë së bashku për shkak të tyre.

Dhe ata ndjejnë dhe mbajnë faj - që prindërit e tyre janë bashkë dhe të pakënaqur për shkak të tyre. Fëmijët ndiejnë kur jetojnë në një atmosferë dashurie dhe kur jetojnë në një atmosferë të bashkëjetesës së mirë të ndërsjellë kompromisi. Dhe kjo reflektohet në sjelljen e tyre. Ata janë të shqetësuar, të vështirë për t'u ndjekur rregullat, mosbesues, nuk mund të komunikojnë lirshëm - u mungon dashuria Jo se prindërit nuk i duan, ata i duan, por ata jetojnë në një botë pa dashuri.

Pasi ndarja bëhet e vërtetë, ajo që secili partner duhet të bëjë është të ruajë respektin për tjetrin. Për të dhënë një pasqyrë të qartë të arsyeve dhe motiveve të ndarjes. Të kujtojë se çfarë donte në partnerin e tij dhe çfarë nuk ishte i gatshëm të bënte kompromis me veten e tij. Ndarja kërkon hapje, vetëdije, pjekuri. Mesazhi që duhet përçuar tek fëmijët është: “Ne do të jemi gjithmonë prindërit tuaj, edhe pse zgjedhim të ndahemi si partnerë. Ne do t'i marrim vendimet për ju së bashku. Do të kaloni kohë me secilin prej nesh. Ne do të sigurojmë të tashmen dhe të ardhmen tuaj.

Një mesazh dua të përcjell në përfundim me këtë artikull: "Ju nuk mund të merrni një vendim për dikë tjetër, ju mund të merrni një vendim vetëm për veten tuaj."

Dhe përgjigjja e pyetjes: "A po bëj gjënë e duhur?" është: "Unë veproj mirë kur jetoj i kënaqur".

Recommended: