Si mund të kemi frikë të jemi përsëri të lumtur?

Përmbajtje:

Si mund të kemi frikë të jemi përsëri të lumtur?
Si mund të kemi frikë të jemi përsëri të lumtur?
Anonim

“Dua të jem sërish i lumtur. Të besosh. Te besosh. Te enderrosh. Të duash. Por une nuk mundem. Unë e kam mbyllur zemrën time dhe kam frikë ta hap përsëri. Sepse unë doja, por ai nuk më donte. Sepse kam dashur për herë të dytë, por fati vendosi ndryshe për të - ai vdiq. Sepse unë e doja, por i treti zgjodhi një tjetër.

Pas çdo ndarje, u shërova për një kohë të gjatë. Së pari, po mësoja se si të mbijetoja një ndarje. Pastaj po mësoja se si të vazhdoja vetë. Çdo ditë kërkoja kuptim për të më frymëzuar të jetoj. I shmanga njerëzit që të mos e shihnin dhimbjen që po kaloja. Po zvogëlohesha në mbetjet e vetes time për të gjetur forcën për të mbijetuar ditën e ardhshme. Kaloi pak kohë para se të rilidhesha me gëzim. Sapo kisha rifituar qetësinë time, (dua të them se po bëja pothuajse detyrat e ditës dhe nuk shqetësohesha për ndërveprim me të tjerët) kur dashuria më goditi përsëri.

Në fillim nuk i kushtova vëmendje, madje me qëllim dhe qëllimisht i shpërfilla sinjalet e saj, por ajo nuk u ndal, as nuk u dorëzua. Ajo ishte e butë, e vëmendshme, këmbëngulëse, e shkathët, e fortë, më jepte energji… Nuk munda t'i shpëtoja, edhe pse u përpoqa. Dola në një takim. Epo, nuk e quajta datë, sigurisht! Një shëtitje, çfarë është kjo?! Pastaj shkuam në kinema - asgjë personale dhe intime, apo jo? Bisedat u bënë më të shpeshta. Ftesat për klasat pasdite të së shtunës - gjithashtu. Sado angazhime dhe punë të kisha - më kishin mbetur edhe rreth dy orë, për të cilat nuk mund të gjeja një justifikim (por mendoj se nuk doja). Nuk e kisha idenë se kur një djalë donte të ishte me mua, ai mund të ishte kaq i durueshëm dhe empatik - duke u sinkronizuar me mua për të qenë i lirë kur unë isha i lirë. Folëm hapur për gjithçka - nuk kurseva asgjë dhe nuk heshta. Ai nuk po dorëzohej. Më kuptoi, më mbështeti, heshti pranë meje, më priste. Dhe tani ai po më pret mua. Por nuk mund të kem frikë…”

Kur kemi përjetuar humbje dhe dhimbje dhe jemi përballur me to, kemi frikë të kemi një partner të ri sepse tashmë e dimë se mund t'i humbim ato dhe të vuajmë torturues. Sepse ne tashmë e dimë nga përvoja se lumturia jonë mund të zhduket në një çast. Për të mbrojtur dhe ruajtur veten, ne “vëmë një barrierë” mes vetes dhe personit që hyn në jetën tonë. Ne mbrohemi. po mbyllemi. Ne i zëvendësojmë ëndrrat me parashikime të rrezikut të mundshëm real ose të imagjinuar që do të kërcënojë mirëqenien tonë. Ne nuk i besojmë njëri-tjetrit. Marrëdhëniet tona janë sipërfaqësore, ne nuk lidhemi me partnerin tonë të ri të jetës në thellësi.

Për shkak të humbjes së pësuar, tani kemi:

• shpresa se do të pësojmë një humbje tjetër,

• mungesa e vetëbesimit;

• mungesë besimi/besimi në jetë

Çfarë bëjmë ne në një situatë të tillë?

Për t'u marrë me frikën e përjetimit të humbjes dhe dhimbjes përsëri, ne bëjmë një nga dy gjërat:

• ne jemi pasivë dhe nuk bëjmë asnjë veprim (të mos bëjmë asgjë);

• ne jemi aktivë dhe po marrim masa (duke bërë diçka)

Pasiviteti që vjen nga frika në fakt vjen nga instinkti i vetë-ruajtjes. Për t'u mbrojtur nga dhimbja e re brenda nesh, përsëri dhe përsëri e përjetojmë frikën, por jo për t'u marrë me të, por për ta kujtuar. Pasiviteti i lindur nga frika dhe ankthi mund të çojë në varësi, abuzim, veprime impulsive dhe çfarë jo.

Për të përballuar këtë frikë, njeriu zakonisht mendon në dy mënyra - në mënyrë destruktive ose konstruktive. Mënyra e parë është modeli "unë i varfër" - ai e percepton dhe e paraqet veten si viktimë. Flisni për veten në këtë mënyrë: “Nuk kam zgjidhje tjetër”, “Jam i pafuqishëm”, “Nuk e përballoj dot”, “Të lutem më ndihmo”, “Unë jam i varur nga ju/shoqet/rrethanat/diçka”. Ky qëndrim ndaj vetvetes dhe situatës së tij të jetës gjeneron një probabilitet të lartë të humbjes. Nga ana tjetër krijon frikë të re.

Mënyra konstruktive për të përballuar frikën përkufizohet si "guxim". Guximi është vendimmarrja dhe varet kryesisht nga intelekti, temperamenti dhe përvoja e një personi. Vendimi nëse do të bëjë diçka nga e cila ka frikë (hyrja në një marrëdhënie të re, besimi përsëri në një partner të ri) vjen nga njohuria për atë gjë, nga vendimet e mëparshme në lidhje me veprime të tilla dhe nga

dëshira për të ecur përpara në jetë dhe për ta jetuar atë në maksimum

Kur tek ne ndodhin një dinamikë të tillë të brendshme - hezitojmë nëse duhet t'i besojmë përsëri dashurisë, pyesim veten nëse të ecim përpara apo të qëndrojmë vetëm, atëherë zemërimi lind tek ne. Sepse ne nuk mund të plotësojmë nevojën tonë themelore - për të dashur, për të qenë të dashur, për të dhënë, për të marrë, për të përjetuar shkëmbimin që ndodh midis një burri dhe një gruaje. Kjo, thënë thjesht, na bën të sëmurë. Sepse nuk mund të kemi frikë të jemi përsëri të lumtur.

Imagjinoni këtë situatë - personi që tregon interes për ju tregon se ju do, se është në dispozicion për ju, se është i gatshëm t'ju ndihmojë në aktivitetet e përditshme dhe ju ngrini në mosveprim, festat e atë dhe madje të zemërohen me veprimet e tij. Dhe ju pyesni veten se çfarë po bëni dhe pse. Pastaj ju rilidhni me frikën e humbjes dhe zemërimi ju pushton plotësisht. Ju jeni të hutuar. Ju nuk dini çfarë të bëni…

Për të na mbrojtur nga situata kërcënuese, për të na dhënë më shumë kohë për të menduar se si të veprojmë ndaj personit tjetër, trupi ynë mund të reagojë me një sulm paniku - ky është një version intensiv i frikës emocionale. Shprehet me ankth të fortë dhe është i kufizuar në kohë - shfaqet papritur dhe është relativisht jetëshkurtër (5-20 min.). Ka manifestime të dhunshme të sistemit nervor autonom (dridhje, djersitje, valë të nxehta/ftohta), zakonisht të shoqëruara me një frikë të fortë në nivelin e të menduarit, njeriu mendon se në çdo moment mund të humbasë kontrollin mbi veten dhe diçka do t'i ndodhë. ai më në fund, edhe të vdesë. Sulmet e panikut janë episode të dhunshme ankthi (të alternuara) që ndodhin në mënyrë dramatike dhe përjetohen në të njëjtën mënyrë.

A ka dalje?! A mund të jem i lumtur përsëri?

Filozofët dhe psikologët e konsiderojnë shpresën si pjesë të vullnetit për të jetuar, si një emocion, si një përvojë me kuptim absolut. Për disa prej tyre shpresa dhe optimizmi janë sinonime, e për të tjerët janë realitete të pavarura të përvojës, prandaj flasin edhe për “optimizëm pa shpresë” edhe për “shpresë pa optimizëm”.

Për mua, pyetja: "A mund të jem i lumtur përsëri?" tingëllon kështu: “A mund t'i besoj sërish jetës? A besoj se do ta bëj sërish? A dua ta rijetoj këtë përvojë emocionuese të quajtur dashuri?”.

Recommended: