Lëreni dhimbjen në të kaluarën

Përmbajtje:

Lëreni dhimbjen në të kaluarën
Lëreni dhimbjen në të kaluarën
Anonim

Jam ndjerë gjithmonë i vetmuar. Gjithmonë. Vetmia ishte shoqëruesja ime e vazhdueshme dhe e kishte përshkuar jetën time kudo. Më rëndoi, më shkatërroi shpirtin. Ajo depërtoi në çdo emocion timin, çdo ditë të jetës sime dhe i prishi ato, falni fjalën.

Gjithsesi, e zgjidha. Por ajo nuk po largohej. Shpirti im ishte i malluar për dikë, duke vuajtur nga mungesa e dikujt.

Jam përpjekur shpesh ta plotësoj këtë mungesë. Kam provuar gjithçka - lexim, shkrim, argëtim, hobi, biseda me miqtë, studime, udhëtime. Por boshllëku mbeti. Të them të drejtën, nuk besoja më se do të gjeja një rrugëdalje, një zgjidhje, një kurë.

Deri sonte. Shkova në një leksion ku pedagogu Ludmil Stefanov foli për mësimin e Bert Hellinger për yjësitë.

Në mëngjes pas leksionit, u zgjova duke dashur të bëj ushtrimin që na dha pedagogu. Nuk e kisha idenë se pas tij do të gjeja atë që kërkoja prej kohësh dhe më në fund do të ndihesha vërtet i plotë, i gjetur, i mbledhur, i kompletuar. Jam i emocionuar t'ju tregoj se si e zgjidha rruzullin.

Sipas Bert Hellinger, të gjithë anëtarët e familjes janë thellësisht të lidhur me njëri-tjetrin. Sistemi familjar drejtohet nga tre ligje të dashurisë - ligji i përkatësisë, ligji i rendit dhe ligji i ekuilibrit. Ligji i përkatësisë thotë se çdo person ka vendin e tij në sistemin e familjes dhe disa anëtarë të familjes nuk kanë të drejtë të përjashtojnë anëtarët e tjerë. Por ne njerëzit e bëjmë. Përjashtojmë dikë që ka kryer një krim, ka përdorur alkool, ka mashtruar, ka kryer një krim, ka qenë në burg, ka braktisur familjen, ka shkuar te dashnorja e tij. “Përjashtojmë” nga kujtimet tona ata me fat të vështirë, si dhe fëmijët e vdekur. Pikërisht këtu m'u lotuan sytë, por nga fusha e pavetëdijes ende asgjë nuk doli drejt meje. Në mendjen time lundronte fraza "fëmijë i vdekur i pa zi".

Nuk dëgjova asgjë nga ligjërata. Diçka po ndodhte tashmë brenda meje, po ndodhte një proces. Nga kujtimet dolën frazat e nënës sime: “Edi, çfarë ndodhi me ty kur mua më ndodhi kjo”. Fjalë në të cilat duket se nuk ka informacion, por intuita thotë ndryshe: “Ndodhi diçka e tmerrshme, e tmerrshme, aq e dhimbshme sa nuk mund të flas për të”. Dhe një pjesë e imja donte të thoshte, "Mami, na ndodhi edhe neve."

Jam "kthyer" në leksion. "Mënyra më primare, fëminore për të dashur dikë është të bësh si ai. Për shembull, ju mund të silleni si vëllai juaj i vdekur - "shtrihuni në tokë sikur keni vdekur", duke mos jetuar, duke mos qenë aty, duke mos arritur qëllimet tuaja, duke mos realizuar ëndrrat tuaja.

Nxitur nga dashuria

vëllait tënd të vdekur, në jetën tënde të bësh si ai - të mos jetosh, të mos mund të luftosh për të arritur në fund (të lindësh), ta kesh të vështirë të deklarosh, nuk mund të kërkosh.

E kuptova se diçka tek unë po lidhej me vëllanë tim të pajetë të pandershëm. Çfarë do të thotë i pandershëm? Do të thotë se ajo që i ndodhi i solli shumë dhimbje dhe pikëllim familjes, aq sa nuk mund të flisnin për këtë. Megjithatë, heshtja është e barabartë me injorimin. Dhe shpirti i familjes "nuk e lejon" këtë. Ajo e bën këtë duke “rehabilituar” përjashtime, për ta kthyer në vendin e tij, sepse është pjesë e familjes. Pjesë e rëndësishme. Dhe për ta kthyer atë në vendin e tij, disa nga anëtarët e familjes fillojnë të veprojnë si përjashtime për ta kthyer atë në sistem.

Sa herë që zbuloj përgjigjen e një pyetjeje, pyes veten se si ne njerëzit, në përpjekjen tonë për të mbrojtur veten nga dhimbja, i shkaktojmë vetes edhe më shumë. Ne shpesh e fshehim të vërtetën nga vetja sepse e kemi të vështirë ta durojmë atë, dhe kur nuk durojmë më të mashtrojmë veten, atëherë fajësojmë dikë tjetër për atë që i kemi shkaktuar vetes.

Image
Image

Ajo për të cilën nuk flasim dhe nga e cila ikim na mban brenda. Ne përpiqemi të mos mendojmë për atë që ka ndodhur, por në fakt ne jemi të gjithë atje - mendja jonë është atje, shpirti ynë është atje, zemra jonë është atje. Dhe veprimet tona udhëhiqen "nga atje". Por ndryshe mendojmë se kemi vënë në një vend të fshehur atë që na shqetëson dhe nuk na pengon.

Por…. Më lejoni t'ju tregoj më shumë për zbërthimin. Gjatë leksionit psikologu dha një shembull. Ajo që dëgjova më bëri përshtypje të fortë: “Ky burrë bleu për dy, hëngri për dy, punonte për dy, bënte gjithçka për dy”. Unë qesha dhe thashë me vete: “Ky është si unë. Unë ha për dy, blej për dy, gjëmoj për dy.

Vëllimi ishte i pashmangshëm

Kështu e nderova vëllanë tim të vdekur! I shtyrë nga dashuria e verbër, u lidha me vëllain tim të vdekur, nuk e vlerësova jetën time, nuk e respektova veten. Më ka marrë malli për AI. Isha i trishtuar për të. Nuk mjaftoi kjo, por kisha shkuar edhe më tej. Isha “i shtrirë” pranë tij në tokë, sikur po thosha: “Vëlla i dashur, dua që mami të më dojë ashtu siç të do ty”.

Këtu u intensifikua procesi. Çfarë dola unë prej saj? Vlera. Çmimi. Doja të kisha një rëndësi të madhe për nënën time, siç do të thoshte vëllai im për të. Ndjenjat e mia ishin kontradiktore - edhe unë doja që nëna ime të më shihte, edhe isha zemëruar me vëllain tim që kishte vdekur dhe ma kishte "marrë" nënën time (sepse ajo vuan për të), dhe vuajta nga pikëllimi që ai kishte ikur dhe nuk do të ketë kurrë. me ke munguar…. Jo vetëm kaq, por zbulova edhe pse babai im ishte shpesh i inatosur me mua dhe më bërtiste. Ai e bëri këtë për të më thënë: “Çohu! Ngrihu nga vdekja vëllai yt, ti je gjallë! Jeto!”.

Yjësitë funksionojnë me fjali të thjeshta terapeutike. E imja ishte si vijon: "I dashur vëlla, dua që mami të më dojë po aq sa ty!". Pasi e thashë këtë, përfaqësuesi i vëllait u përgjigj: “E dua edhe për ty!”. Përfaqësuesi që luante babai im mori frymë dhe fryu gjoksin.

Ai ishte krenar që vajza e tij erdhi në jetë…

Në mëngjes u ngrita dhe sado i çmendur më dukej ushtrimi, e bëra. Fillova t'i tregoja vëllait tim për jetën time. I tregova banesën, i thashë se çfarë bëja në mëngjes para se të nisem për në punë. Pastaj si udhëtoj tek ajo. Me cilët njerëz takoj, me kë punoj, çfarë bëj. Kështu vazhdova deri në fund të ditës. Në mbrëmje i thashë: "Natën e mirë!". Dhe të nesërmen vazhdova. I thashë vëllait tim gjithçka që doja t'i tregoja për veten time, për familjen tonë.

Nuk ndihem më i vetmuar. Zbrazëtia është zhdukur. Gjeta të zhdukurit, të munguarit u kthyen. Tani m'u duk sikur kisha dikë ku të mbështetesha, dikë që t'ua ndaja prindërve atë që nuk mund t'u thoja, por mund t'i thoja vetes. Tani e kuptova se kujt i thoja shpesh: "Të dua!" në hapësirën boshe. Kë mund ta imagjinoja pranë meje të qante lotët e pa derdhur.

Kanë kaluar ditë dhe unë ende nuk jam mjaftuar me këtë ushtrim - duke e çuar vëllanë tim për dore dhe duke i treguar e duke i treguar për botën time. Kjo më jep energji për dy. Tani kam energji për një tjetër. Fillova të mbaroj punën time. Te aplikosh. Për të marrë pjesë. Të jetë i plotë. Për të mos qenë vetëm.

Për finalen e lashë fjalinë e fundit terapeutike: "I dashur vëlla, ne (familja jonë) të vlerësojmë, ti je një prej nesh!".

Kjo histori tregohet në vetën e parë sepse tingëllon autentike. Në të ka elemente fiksioni, por logjika e procesit dhe fenomenit mendor është e besueshme. Për mua, qëllimi i tregimit të këtyre historive është t'i jap secilit prej jush kurajo për ta jetuar jetën në maksimum, duke e lënë dhimbjen në të kaluarën.

Recommended: